今日の天気
晴天からの曇天。最近は自分のことで頭がいっぱいで、天気を見る余裕がなくて気がついたら日が暮れている。
今日のシェンドウジャン
起きたくなさすぎて朝ごはんスキップしようかと思ったけど頑張って食べた。干し海老いれたら急に懐かしい味になった気がする。
今日の仕事
あまりに調子が悪く上司に軽く相談したけど少し楽になり、でもあんまり変わらずだった。なんでなんだろうなー。最近改めて思うけど、仕事は家族ではないので上司はわたしの親ではない。承認欲求みたいなの出てくるけど、いっても他人だしそこは自分で補うべきなんだよなー。と頭では分かりつつ。引きこもりなのはそんなに苦じゃないけど仕事で壁なのかここ数日ずっとなにかと泣いている。泣いても変わんないのになーもういい年なのにすぐ泣いてしまって悲しい。
今日のご飯
そんなこんなで夜遅くまで働いてしまい、でも豚肉がダメになりそうなので餃子を作ることにした。ら、ひき肉を数日買い物カバンに入れたまま常温保存してらしくダメにしてしまってまた泣いた。心が荒んでおりそのまま近くのスーパーに行ったら豚ひき肉と餃子の皮があって救われた。ここで見つけられなかったら深夜の徘徊に出かけてしまうところだった…そんな気持ちで作った餃子ですが、餡のときはすごく美味しそうだったのに食べたらなんだかモソモソでよくわからない。泣きたい。
仕事だけが人生ではない気持ちvsでも仕事以外に人生で掴んだと言えるものがない気持ちvsこの程度の仕事でつまづいていたらどこにもいけないという気持ちvs別にこういう方向に進みたくないんじゃないかという気持ち とかでずっとモヤモヤしている。でもご飯は作りたいと思うし、ご飯は美味しいしまだ生きていける。なんか定期的にこういう「仕事がしんどい」気持ちになってしまっていてつらいなあ。周りの人はそんなストレスじゃないんだけど。あとは自分が自分に厳しすぎる説もある。自尊心は低いのにプライドは高くてとても生きづらい。人はもっと失恋とか大きなことで涙を流すだろうに、わたしは自分に内向きに矢印が向いたまま泣きまくっててあ〜〜〜つらい。早く抜け出したいなぁ〜〜
